今年年初的生活，丢弃假日不分昼夜的加班加点，一次又一次担惊受怕的成果展示，分不清技术和业务的病急乱投医，我冲着零星的灯火摸黑走在奋斗路上，身心疲惫、狼狈不堪。只是偶尔在喘息的时间里，趁着出差的便利跑去传说中的帝都看一看祖国的大好江山，幸运地感受到人生的第一场雪，忙里偷闲地玩味着，于是发了一条条看似很精神抖擞的朋友圈，偶尔引来一小撮朋友的羡慕。这不是我想要的生活，而我目前所做的一切真的是朝着正确的放心走吗？我不知道，也不知道怎样才能知道。
于是二月份出差回来我就病了。39度的高烧，持续了将近一周，那一次好像抠出了我的灵魂。我却一点也不担心我会有什么事，去医院的时候还给自己准备好热水杯、探热针、毛巾、耳机和书，的士下车还不忘打个发票。依旧保持谨慎态度，我还是告知了附近的朋友（阿鸿）来陪我。我有一种极度盲目的乐观。
我时常45度角仰望着天空发呆，同事都知道我有这个习惯。其实我在思考，一直在审视和思考，审视自己的职业生涯，审视自己的人际关系，审视自己的情感状况，最重要的是审视自己的内心，我不断矫正自己的三观。同时也很容易陷入「思而不学则殆」的死胡同，有句名言叫做「大多数人苦恼的原因就是想得太多做得太少」，骂得大概就是我这种人。我就不信凭着我那点小聪明在这个笨蛋漫天飞的社会混不到一粥一饭。三月份我第一次递交了辞呈。然后我觉得经理的分析似乎挺有道理，我无耻地在留了下来，而且人力资源不久还给我涨了工资，真是醉了。
我渐渐地认清了自己（享乐主义者），我就是个卑微的凡夫俗子，驾驭不了尽管并不远大的梦想，我厌倦了这狗血的奋斗剧情，我认清了即便很努力也做不到多厉害，我疯狂地咆哮着「去你的诗和远方，我只想舒服地苟且」。六月份我再次提交辞呈，也是最后一次。跌跌撞撞的求职中，我好像打通了任督二脉开启了自己的社交触角，每天都收到好多个面试邀约，和很多陌生人聊起了工作和生活，终于在最后找到我认为比较理想的工作，也就是目前所在的公司，自此开始了我人生的一个重要转折点。
旅行回来，匆匆收拾行李、寄送行李，来不及和所有的朋友道别，叫了个顺风车就来到了珠海，这个充满未知新生活的城市。我抱着积极入世的态度，不断认识新同事新朋友，我感觉很快就适应了这个城市。我很喜欢现在这份工作，领导和同事都很好，给了我成长和学习的机会，我也似乎慢慢发现原来自己还是有一些可取之处的，慢慢建立起事业的信心；我感觉回到了大学校园，在这里没有感觉到江湖恩怨情仇，时而神定地盯着屏幕沉思、时而是灵动的瞧着键盘写下一段段代码，时而认真而轻松的问题探讨，很有学术氛围呀！每天上班下班都会碰到那几个可爱的同事，聊工作聊生活，谈笑风生悠然自得。我也开始可以静下心来做我喜欢做的事情。
把关注点转移到自己身上。从前认为「越炫耀什么就越缺少什么」的批判思维，转变到「越觉得别人炫耀的，正正是因为自己想要却得不到的自卑」的自省思维。别人说什么不要紧，对别人有个大概的判断即可，不要把标签直接贴上去，这只是你衡量这个人的一个方面，更重要的是保持内心的纯净，我做好我自己就好，比你帅比你有钱比你优秀的人多的去，你嫉妒得了那么多吗！