2016年5月26日
最近发生了挺多事。
2月份的时候，我的一个朋友L跟我出柜了。于是我再也按捺不住，我向我的搭档出柜了。
她本以为我是开玩笑，后来我再讲一遍之后。她说，这很正常，我不可能因为这种事就不跟你交朋友了吧，你还是我的搭档，我们还是一样。
对于她的反应，我并没有多么意外。于是我将这些年来的所有的心底里的秘密跟她全盘托出，我将之前写的文章发给她看，我们成为了最好的朋友。
日子一天天过，后来学院分配我们在学校里查四禁，抓捕那些穿拖鞋穿背心开车逆行的人。我们抓到了一个穿拖鞋的学弟，他一副乖乖的样子，及其配合的写下了假名字和一个手机号。
看他那么萌，就暗自记下了他的手机号，然后去QQ查找他的信息。本着证实他是不是谎报信息的目的，翻看了他的空间，意外的发现这个学弟竟然也是一位同志。
他在空间里直言不讳的讲出了他是同志的信息，而最令我惊讶的是，他的父母会在他的生活状态下留言。看着他们一家和谐的样子，我不敢也难以想象，哪天我跟爸妈讲出我是同志的时候，他们还会不会在我的微信下留言。
同志群体，有专门的交友软件和网站，我在所有的这些社交媒体上留下了自己的简单信息。但是一直以来的自我封闭，使我几乎从来不会回复他们给我的留言，也不会添加他们的好友申请。
我感觉我似乎过不了那个坎，也习惯了有一道无形的坎，始终在我心底叫着，不要踏出去。我不怕危险，我过度的自我保护意识能让我避开那些危险，但是也阻碍了我与外界的沟通。
可是我觉得自己不能这样，故步自封画地为牢，这样永远都走不出心底的阴霾，活在孤独与悲哀之中。
于是我告诉自己，从今天起我要开始沟通，开始交流，不再封闭自己。其实这种状态我不止一次出现过，它时有发生，但是很快就又会熄灭，再次回复到封闭的样子。
恰好这个在点上，一个人从软件上私聊了我，我告诉自己，尝试一下沟通，没什么的，于是就回复了。他告诉我是我的直系学弟，第一次用这个软件，遇到了一自己的直系学长，所以想见面聊一聊......我没同意。
两天的死皮赖脸，和软磨硬泡，我决定还是见一面吧，拖着太尴尬了，于是就同意了。
下了晚自习后，我们绕着学校走了一大圈，聊了聊专业，聊了聊未来，也讲了一些同志的秘密。他在高中的时候，喜欢上了一个直男，他跟直男出柜了，隐晦的表达了爱慕之意。结果当然是没能在一起，但是还是挺好的朋友。
回来之后，我就跟搭档说，我要跟那个朋友L出柜。然后，我就跟他说了。打字的时候手都在颤抖，是激动，是感动，总之心情很复杂。
两个都是同志，有很多共同的语言，又是一番交流，彼此分享了经历和各自的爱情观，他说自己虽然和对象在一起一年了，但是他更向往的是一晚上的恋爱。曾经每遇到一个人都以为是遇到了真爱，会去幻想在一起的样子，幻想以后的生活，但是最终都成为了记忆里幻灭的泡沫。
他说同志的爱情，都是过一天算一天，能坚持多久，谁也不知道。我也不知道，但是我知道的是，我没法接受那样的爱情观，因为我始终认为爱情就是一辈子，我追求的是稳定平凡的爱情与生活。
我说，我二十一年来，表白了两次，两次都被拒绝。他笑我没谈过恋爱还是处男，我突然发现，好像已经不止一个朋友笑过我的处男身了。
但是我始终克制着自己，一直在坚持等待着爱情的来临。我说我的眼光很高，在脸过得去的情况下，我会特别看重善良、上进、踏实品格。我更是坚持着成为朋友，才有可能成为恋人的想法。
所以我愿不将就，但是我一直封闭，所以我一直单身。
下半年就大四了，再有半年就要走出学校了，我很明确外面的世界很复杂，人心更复杂。我不知道还能不能找到一个纯粹的的恋人，我更不知道自己能不能找到恋人。
但是我想等，我也愿意去寻找，那个与我共度一生的人。