对不起舅妈，我也不知道我哪里错了，让你这么讨厌我。
我12岁时被送到这个家，离我的家700多公里的地方。在我本该快乐的年纪，离开父母，离开伙伴，学着隐忍和讨好，学着怎么讨好舅妈，从而讨好舅舅，好在这个家里待下去。
五年级的某一天，我和伙伴在家里玩躲猫猫。我钻进爸爸妈妈卧室的衣柜里面，发现了离婚协议书。我终于明白为什么妈妈两年都没回来看我了，终于明白爷爷奶奶总是用怜爱的眼光看着我，终于明白爸爸为什么说到妈妈的时候，越来越冷漠。
我当时哭着跑出去，拿着那张离婚协议书可怜兮兮地望着爸爸，想要听到解释。当然没有出乎我的意料，他冷漠地平静地把这件事告诉我，让我只管好好学习，他们尽管分开了，还是会一直爱我。
故事好像从那一天开始转折了，我成天的看着黑板发呆，想着为什么这个可悲的人会是我。成绩骤降，爸爸妈妈决定把我送到C市的小学去读六年级，希望我可以受到更好的教育，上一个更好的中学，有一个光明的未来。这大概是中国大多数父母共同的期望了。
小学选在舅舅家附近，我就自然而然的成了寄养儿童，从那之后的时光，成了我生命里最难忘，最辛酸的回忆。第一年去的时候，舅妈还不是舅妈，他们俩还在谈恋爱。我现在回忆起来，或许是当时自己的“乡味儿”太浓，整天土里土气，让舅妈看得厌烦。一个人不喜欢自己，是感觉得到的。
我明显感觉到，舅妈不喜欢我，始于不喜欢，终于讨厌。
我知道舅舅很爱舅妈，那时候舅舅对我特别好，我也不想为难舅舅，每天少说话，多做事儿，少惹舅妈不开心。那一年的冬天格外的冷，玻璃窗上浓厚的霜将我和城市的街道隔了起来，仿佛从此也将我与他们隔开了。我听到厨房的动静，穿着厚厚的睡衣跑出去看看有没有什么我可以做的。
舅妈还在睡觉。舅舅一个人在厨房里包饺子，我去洗了手帮忙。舅舅说饺子皮不够了，让我去楼下超市买，这么冷的天，我实在不愿意出门，况且那时候觉得面子这东西挺重要的，穿着睡衣毛拖鞋出门，想想就丢脸。这时候舅妈从卧室出来了，刚好撞见我极不情愿的样子。我说我可以自己吃面，或者少吃一点，今天就不去买了吧。舅妈突然火了，进卧室收拾东西就摔门而去了。舅舅拿着外套也跟出去，临出门时还转过头瞪着我：“这下你高兴了”。
我突然觉得很委屈，甚至不知道做错了什么，蹲在地上没出息的哭起来。我把那些饺子装起来放在冰箱里，那些为数不多的饺子，后来谁也没吃。那一天，他们没回来。
我突然好想回家。
后来他们结婚，有了孩子。我还是继续在我的岗位坚守，更加努力的去讨好舅妈。我们一起去逛超市，嘟嘟（他们的儿子）尿裤子了，舅妈把换下来的尿裤子塞给我，让我一直拎着。我那莫名的自尊心让我觉得在人群中抬不起头，终于鼓起勇气喊了一声舅妈：“舅妈啊，能不能把裤子装包里，这样提着……”没等我把话说完，她便一把从我手中扯过去，一边说我的不是。舅舅问我想吃什么，我答开心果。舅妈装了很多的巴旦木，夏威夷果，核桃……唯独没有开心果。
这几年，我学到了一个成语叫做寄人篱下。
我会在每一个寒暑假离开这里，回到故乡去，那是能让我我短暂拥有快乐的地方。我也没想到我在这样的环境里度过了5年，事实上我的成绩并没有得到提升，而我的爸爸还是一味的觉得大城市的教育一定会比乡村的好，我也未曾向任何人提起我所受的委屈。我只觉得舅妈的确没有义务要对我好，要喜欢我。并且这几年，舅舅一边要对得起我父母的嘱托，一边要将就老婆的情绪，也挺不容易的。所以，过上这种生活，我并不怨恨，只是偶尔会很难过。
舅舅家住在5楼，是那种没有电梯的旧居民区。那天我一个人坐了9个小时的大巴来到G市等待开学，我打电话问舅舅能不能来接我，他很勉强地做了推脱，让我自己打车过去。9个小时的路途使我疲惫不堪，我终于来到他家楼底下，箱子里装满了带给他们一家的土特产。临行前爷爷奶奶还特意嘱咐我，要懂得感恩，要永远对舅舅舅妈好。我真的无力再将这个箱子徒手抬到5楼了。我再次拨通了舅舅的电话，让他下来帮我，他说很忙，让我自己慢慢搬上去，忙完就出来迎接我。这段路比以往要长得多，楼梯陡得让我担心自己会连同箱子一起滚回原地。终于在我迈向四楼楼梯的时候，舅舅出来接我了，嘴里全是嫌弃，说我干嘛带这么多东西。我进门向舅妈问好，她几乎是从鼻子里挤出一声“嗯”，充满了不懈与厌恶，而眼睛没有离开电视机。
后来家里面同意我住校了，因为我说不希望把时间浪费在往返的路上，家里面有了小孩子我搬走可能会比较好。周末室友都回家了，我就一个人在寝室，学校还是离舅舅家很近，他们还是会隔三差五的打电话让我去吃饭，假惺惺的关心我。我总是找各种理由推脱，一个人的时候比“一家人”在一起温暖多了。
我不知道他们为什么要这么对我，生活为什么这么对我。好吧，对不起，但是我觉得我没错。