我其实不太清楚大人与孩子的界限，姑且把过了法定结婚年龄的人都称之为我定义域内的大人吧！而将已婚人士当成大人似乎已是人之常情，这里我想去掉早婚的那一部分，然后再引入法定婚龄这条三八线是不是更完美呢。要是这样算来，我也是个大人了。事实不过是我想把想写的人都写进来，而这样大家都符合要求罢了。
(一)哥哥是个孩子
我用人格保证，我绝对不是一个能睡的人。不过这句话有个前提，那就是上大学以前。但是话说回来，要是能睡指的是从深度睡眠到自然醒的时间跨度之长的话，那我至今未能满足睡神的门槛。
小时候，我是家里倒数第二起床的人，但我起来后刷牙洗脸一切都准备好早饭也一定没熟。我哥是家里的懒虫，成绩比我差，起的比我晚，因此总是被嫌弃，我也就小时候的事能不丢人的小傲娇一下了。饭快熟的时候，爸爸妈妈总会让我去叫哥哥起床，我那时候很听话，而且叫我哥起床是一件可以报他平日欺负我之仇的好机会，我一定是先粗鲁的敲门，把他敲醒，你以为这就完了？那你也太小看我了，我敲两下的结果是我过会儿还得再来敲，因为他一定会睡回笼觉！我的家教还算严苛，我爸不喜欢我们赖床，哪怕我们起床啥也不干就那样干坐着他也不希望我们睡懒觉。小时候寒暑假在家的岁月里，我成了哥哥的定时闹铃，而且还是关不掉的那种。说闹铃好像有点美化事实了，那简直可以说是我哥的噩梦，换成定时炸弹或许更贴切一点。
如果当时知道现在的他是那么不容易，我可能就不会踹他门，掀他被子了。让他多睡一会儿，再多一会儿，那该有多好啊，因为以后得日子里，他一年到头恐怕都没能好好睡几个舒服的觉。
2015年的国庆，我第一次在大学的非寒暑假回了家。我知道他回家喝哥们的新婚喜酒，便吵着也要回家，刚好最好的朋友也回去，一起也有个伴。我问他要了回家的路费，还有代课费，他说你要回家路费我给你，但你不能逃课，我说我买不到票了，撒了一阵娇他终于拗不过我。而为了少逃点课，我把回程的票由张家界到上海改成提前一天从怀化到上海，这样，我得多转几趟车，现在想起来都心累，而这一切都是因为听说我回家那天的课被点名了，没办法，人逢"喜事"精神爽。
我们一起在家的日子应该只有一天，他有四天假，一天是他比我早一天到家，一天去喝喜酒，一天在家我们一起帮爸爸干活，最后一天用于回长沙了。其实他第三天假的晚上就离开了，那天我做了一桌子菜，记性差，忘记做的什么了。他说你什么时候做饭这么好吃了，我懵了一下，他是在夸我吗？记忆中我们只会拌嘴。这些年过去，是我厨艺真的渐长还是他不再挑食，清楚的记得当年他的确说过我的菜炒的难吃。匆匆吃完晚饭，他说衣服来不及洗了，我说放那儿吧，我明天早晨给你洗。然后我骑车把他送到车站，看着他背影离去，当年我心中最帅的哥哥，岁月对你都干了什么？
但那时那刻，他依然就像个孩子，我给他做饭，洗他留下的衣服，送他上车，因为只有孩子才需要有人给他"擦屁股"。我一直嘲笑他切的香肠毫无技术含量甚至有点超出我的逻辑范围，但庆幸他还会蛋炒饭，因为我觉得那是一个男人必备的生存技能。
(二)姐姐是个孩子
"妈，你管管你女儿，她又抢我的东西"
"哎，你是姐，你就让着她点"
小时候，我什么都跟姐姐争，还是她姐的跟屁虫，她去哪里最好别让我知道，不然我肯定屁颠屁颠的跟着去了。
姐姐大我五岁，其实从我记事以后成年以前的岁月里，她在我身边的日子并不长。所以我上小学她读初中，我上初中她又变成上班族。每次接她电话就像跟一个被血缘捆绑在一起的人对话，没有太多的感情纠葛，随便聊几句就问她要不要跟爷爷奶奶聊，然后自顾自的一边玩去了。但是后来的岁月里，我慢慢不再是一个一心学习做题的机器，她也成了我成长过程中不像亲人反似朋友无话不谈的知心人。我恋爱她支持我，我分手她又哄我，没有她，有些话，都没地说。她对我向来都是有求必应，我对她从来都是知无不言。2007年她嫁作他人为妻，来年生了一个可爱的小外甥。姐姐每年都回娘家过年，外甥一年年长大，我看着他从襁褓里乱动、咿呀学语到锅碗瓢盆他都摔、满村子乱跑找不见人影挨了人生第一巴掌，我双手合十，心底默念，以后千万不要养个小子。
2012年的除夕前夜，我们在楼上叠衣橱里的衣服，母亲在旁边的房间给我们铺床。看着儿时的衣服，我们都感慨时光的飞逝。当年那个跟屁虫早已是具备独立自生能力的大姑娘，那个年轻貌美的姐姐却依然貌美，岁月带给她老的证据不过是有个孩子，其实一点也不老，那年她才24，皮肤光滑细嫩，脸上没有一丝皱纹，细瘦的没有留下生完孩子的赘肉，由内而外都散发着美，现在依然如此。我翻箱倒柜的找出小时候的衣服:
"姐，你看这两件一大一小，颜色也一模一样"。
"是啊，小时候你啥都跟我争，妈给我们一人织了一件，记得爷爷给我买件裙子没给你买你在家哭闹发脾气，后来爷爷不得不带你去买"。
"姐，你有姨妈巾吗，我姨妈巾用完了。"
她不理我，跑到母亲那里告我状，"妈，你看她，从小到大什么都跟我争，连姨妈巾都要我的"。当时我就懵了，我说，"嘘，你小声点，爸爸他们在楼下呢，我这不是忘了买嘛"。母亲笑而不语，认真的把被子送进被套。那天，我眼睁睁看着她抢了我的小公主地位在母亲面前肆意的撒欢。我说你都为人母亲的人还撒娇呢，她说，无论怎么样我也是咱妈的孩子。如果说岁月是把杀猪刀，意外却偏偏会借刀杀人。我从来都没想过，那是我们今生最后一次在母亲面前像小时候一样争宠。
以后的岁月里，我什么也不会跟你争，真的。
(写不下去了，先哭会儿)
(三)父亲是个孩子
2015年5月13日，下午一点，我打开电脑，准备查文献写论文。看到哥哥的未接电话时正好爷爷的电话呼进来，当噩耗从爷爷电话里传来我都怀疑是他老年痴呆说错了话，那是我人生第一次所不能承受的生命之痛。"你妈出车祸了你快回来"，简单的一句话，已经哽咽到不能再多说一个字，我问人怎么样了，他告诉我:
"没了"。
没了。46年的善良人生，从没见过她与任何人起争执，甚至一句重话都没说过，从小没缺过爱的自己那一刻感觉自己什么都没了。我不知道怎么办，也不知道怎么哭，我只知道要回家，对，回家。可怎么回？我颤抖的打开12306，显然没票，那个月刚招待完朋友一个多星期逛吃逛吃，连机票钱都没有，我打电话给姐姐，她给我汇了一千，晚上十点多的机票，浦东到张家界。
来不及去学院请个假，来不及梳洗打扮，来不及换身衣裳，来不及大哭一场，什么都来不及。悲痛欲绝拿着手机不知道该怎么办，发了一条不知道在表达什么的说说，定位时已在浦东机场，懂你的人一定会马上打你电话。机场人来人往，朋友不知道怎么说，我不敢哭，应该说我不知道该怎么哭，我怕朋友担心，硬撑着说没事，她们却更加心疼。我忍住眼泪上了飞机，靠窗的位置是我自己选的，静静侯着飞机起飞，望着窗外无尽的黑暗看不见一颗星星，趴着回忆过去，滚烫的泪模糊了眼睛还是往事我竟浑然难分。严重的耳鸣我讨厌极了飞机这种交通工具，应该是恨它再快还是来不及。那两个小时，眼泪一直无声的往外涌，面纸用了一包又一包。
十二点多到荷花机场，张家界已是小雨淅沥，飞机小晚点，叔叔的车侯了有一阵，礼节性的打个招呼便上了车回家。
凌晨一点多，家里人不多，我却真的没来得及见上最后一面。放下书包麻木得脚都不知道往哪里走，心里痛，但不知道怎么办，哭丧，见过，但不会，痛是无声的，我向你保证。姐姐向我走来，我们相拥而泣，像历经了几个世纪的孤独无助一下子有了归属感。爸爸躺在地上守着灵堂，他是晕死过去不省人事被人抬回来的人，就像怕人打扰自己一样我没打扰他。
第一次披麻戴孝，每一次跪孝起来的那一刻脚都发麻，还没缓过来又跪起来，肉体与灵魂的双重折磨交织在一起，从没有过那般难受。合棺的那天，本以为躲过了大姨妈还能跪孝，却躲不过属相相冲连闭殓也不能见。母女今生最后的诀别竟是年初我上学的那天，不能想象，不见她，已近一年之久。我不信鬼怪神说，但我尊重习俗，可还是委屈到就像被世界遗弃的弃婴，蹲在正门前边无所顾忌的嚎啕大哭，像小时候那般，不同的是再没人哄我，而我哭也不再是为了有人哄。
我拖着日日夜夜被悲痛蹂躏的躯壳，起身向父亲走去，他坐在那里，却两眼无光，我从没见过他沧桑这样。我带着哭腔，叫了一声父亲，他抱着我哭起来，我抱着他的头，一起哭。他一直说着一些吐词不清的话，比如你回家再也没有母亲可叫，他说了好多，但我一句都不知道怎么回答，我只知道再也无人为他洗衣做饭，无人料理他饮食起居，无人催他回家，无人共他床头心里话。
那天晚上，父亲过来找姐姐，说了一句我几近绝望的话，他问我姐:
"巧云，你妈呢？"
我跟姐姐面面相觑，手足无措的看着他，如果不是姐夫在那儿回了他一句我妈在房里，我想我真的会疯掉，真的。
走完丧礼的所有流程，哥哥要上班，我也要回学校上课，把所有要收拾的烂摊子交给了姐姐。买不到硬卧的我又撑了二十几个小时的硬座，我睡眠不是很好，从没在硬座的晚上睡着超过三个小时，那一夜，我从头天晚上十点睡到翌日清晨。
我是你前世的情人，今生的女儿，其实，我更想做你的母亲，因为时至今日，你我都是只有爸爸没有妈妈的孩子。
(四)爷爷是个孩子
记忆中最好的童年是听取蛙声一片的夏天，爷爷在院子里摇着他的蒲扇，我捉来一只纺织娘，说要给它一个家。
爷爷帮我捣来一颗没熟的小柚子，切下三厘米的顶跟底部，环着外圈插满竹签，收尾的时候做一个活塞门，一个简陋的小笼子大功告成，打开活塞门，我把纺织娘放进去，每天喂它新鲜的南瓜花。这种怡然自得的日子从我背井离乡开始求学时便再也无迹可寻。
爷爷常年带着眼镜，但不是老花镜，他年轻时在太阳底下看书的日子多了，眼睛折腾坏了，他还有点耳背。奶奶以前总在我跟前抱怨:
"你跟他说大声了，他说你骂他了，说小声吧，他又听不见"。
这两个老人总喜欢拌嘴，他们吵着吵着总会好，但每次都把我逗乐，像两个小孩一样。人们都说老小老小，指的就是老了都跟小孩一样吧。可几十年的床头吵架床尾和，突然有一天，一个人彻底失去另一个人要该怎么办。
2013年的腊月二十四，奶奶永远的离我们而去。奶奶走之前生着重病，住了几次院又吵着回家来，每天晚上睡不好，有时候爷爷就抱着她睡。走的那天是凌晨，爷爷像以往一样抱着她，他们聊着我不在场的悄悄话，聊着聊着却再无人应答。接下来的几天，爸爸忙里忙外，让我守着爷爷，我一直陪着他，生怕他丢了。
他没丢，却在遗忘，慢慢不记得自己做过什么，说过什么，生怕有一天把我也忘了。有时候他问我:
"你哥去哪儿了？"
"我不是跟你说过吗，他去姐那里了。"
"嘿嘿，我忘了嘛。"
有时候，能忘真好。我也是一个健忘的人，可有些人和事，连同那些根植于大脑最深处的记忆，怎么都忘不掉。
但有人告诉我，当你不能再拥有，唯一能做的就是让自己不要忘记。
【后记】
短短几千字，我写了四个晚上。我以为一天就能完成的，好几次写着写着就写不下去了。
不是我没有东西可写，而是一直不敢面对自己的内心。我自认为还算坚强，什么事都能抗，已成既定的事实我不说不代表没有发生，一个在蜜罐里长大的人要她接受突如其来的种种也是需要时间的。她生怕一说出来所以人都带着同情跟怜悯，但她最需要的是尊重。像你初见我时我时对你带着笑的，你以后看到的我从内到外也应是充满着阳光与爱。
Love is patient, love is kind. It does not envy, it does not boast, it is not proud. It is not rude, it is not self-seeking, it is not easily angered, it keeps no record of wrongs. Love does not delight in evil but rejoices with the truth. It always protects, always trusts, always hopes, always perseveres. Love never fails.
——from Holy Bible