忽然觉得，一切都没什么。
听着原谅，没有心痛。不敢再听周传雄，怕又回到冬天。有句话叫做：念念不忘，必有回响。而，谁有时间去继续念念不忘。忘了的又是谁的回想。想一个人，等一个人，看一个人，找一个人，忘一个人。最后一个人。一个人吃饭，睡觉，说话，看书，旅行。去到能走到最远的地方，把心思充满了细腻，所以脑袋里装满了浆糊。
有看到他的微信签名变了，头像也变了。上面是要与一个人分别的意思，恨恨的语气。我想和他说一些话来安慰他，没有话说。
有些分辨不清自己。惶惶然是在为自己其他的失误，懒散来找借口。那，什么是真的？如果没有在这看到他，现在的我是什么样？不知，不知。现在的我还回答不了这个问题。所以，留给以后的我吧。
以后，以后会怎么样呢？我会做什么，会喜欢谁，和谁在一起，在哪一个城市，与爸妈离得近吗，什么工作，能养活自己和父母吗？
爸妈又或者可称作现实的告诉我，当前是急迫的。而我喜欢的是没有急迫感的生活的。怕有什么赶着我。
怎么活，也是看我自己。可是，爸妈那么累，很想帮他们分担，给他们好的生活。那什么是更好的生活？爸爸去圆大学梦，妈妈有一家裁缝店。妈说：“三年，再熬三年。”妹妹上大学，他们就轻松一些了。
我呢？
看看自己垂下来的头发，看看自己的双手。手不能提，肩不能抗。用自己的脑袋工作，可……
我又要为自己找什么借口？
在种种面临困境时，会告诉自己我还小，还小。没事，没事。
会睡着睡着突然被声音惊醒，会做梦梦到自己还有一天就死了。如果，我还有一天就死了呢。我会留下一句话：我是笑着走的。我来过，或者不曾来过，对我而言，都没有任何意义了。什么是重要的呢。为什么从出生起，就要背负上东西呢？美曰：责任。而这责任，是否是一个牢笼？而我，想要飞的自由，我什么都不要，我要飞远，我要剪断爸妈手中的线，我要扔掉肚子里的石头。我想离开我的身体。
没有对错。说完后，又改变了些什么呢？
什么时候起，我也是个悲观主义者了。从完美，缺陷。从理想，现实。从现在，过去，到未来。
关于未来，我不想说什么，害怕期待什么，害怕背负什么，害怕讲下一句话，让自己往前走，怎么走都走不到头。
身体里有个不安因子，不要看的到头的生活。要刺激，要从口入到豁然开朗的喜悦。而现在的我，到洞口就害怕了？想想为什么选择这里吧。想想天上的星星吧。谁要那么多的意义呢？
是我需要，还是我需要被需要？