我从来都以为自己无坚不摧。
我从来都觉得远大前程比区区一个男生重要的多。
我从来都清高又孤傲，眼里入不得谁的影子。
盼我疯魔我第一次开始有点渴望爱情，是在大二那年。
那年五月份，我顶着学校里极大的压力，甚至做好了逃课被记过的准备，一个人拎着行李箱就出去实习。
晚上所有人走后，一个人钻进帐篷睡在空荡荡的公司里。白天起来就打开电脑处理各种事务，一坐就是一整天，饭点常常是边工作边吃盒饭。直接负责带领我的人整天骂我这里做不好，那里做不好，只会各种挑刺。学校里还得小心翼翼赔着笑脸去给各科老师说情请假。
我从来没有觉得这么委屈过。难受得紧了给朋友打电话，却一个字也说不出口。
盼我疯魔我以为我只要熬过那段时间就好了。猝不及防，家里爷爷病重。已经连轴转了两周没有休息的我匆匆忙忙一路赶车回家。
心力交瘁。焦头烂额。
提心吊胆地守在爷爷病床前。尽心尽力地服侍他。
终究，爷爷去世。
悲伤的时间都没有太多。农村的丧葬习俗繁杂沉冗，每天都是疲于各种守灵仪式，招待各种前来吊唁的人。
学校的课程已经落下太多。葬礼堪堪结束，尚未来得及完全收尾，又急匆匆赶回学校。
回校后，匆忙去参加跆拳道考试，被更高更重的同学踢头踹身体，考试结束的路上一直强忍着，把眼泪憋回去。脸很肿，手很疼，腿是青肿的。
紧接着，月经。痛经痛到直不起腰。挣扎到半夜实在疼得睡不着，起来找止痛药却没有。
一直捱着。什么痛都捱着。凭借自己的身体去硬撑着那些疼痛。
屋漏偏逢连夜雨。在真正的苦难里多歇息一下都不行。
盼我疯魔有多脆弱呢？
觉得自己好像要死了。不知道还能不能承受得住。脆弱到希望有个人，可以给我一点点支撑和保护。脆弱到什么都不挑了，只要有个人在我身边就好。
大概生活太苦了，脆弱无依的人只能渴望一点点的被爱。只想被爱着。
脑海里全是这么多年来喜欢过我的男生。
那个，整整喜欢了我七年的人，我为什么就不能尝试着去接受他呢?
那个，大一跟我告白被拒绝的男生，他现在还喜欢我吗？我可以回头去找到他吗？
我喜欢谁呢？这世间有谁是我可以好好在一起的人呢？
盼我疯魔在这样的脆弱里，我又觉得深深地瞧不起自己。
一个女生，因为痛苦，因为难以承受的孤单脆弱，而随便去接近某个人的爱，随便去接近某个人的温暖，是对对方的不负责任，也是对自己的不负责任吧。
生活很难过，日子很难熬，可是不能低头。
爱情，锦上添花容易，雪中送炭却是艰难。
文章来源: 公众号——小灯笼屋
作者:洛梓洛
编辑:小灯笼屋