中午和朋友聊天，聊到“家人对孩子的限制，自己可能对孩子比较放养”。这个话题，应该是很多家庭都会面对的话题。“我觉得这件事情，孩子可以尝试；其他家人觉得不行，不能这么做。”或者，在我们家这件事可以尝试，在朋友家这件事不能尝试。
这是因为每个人对安全的边界有不同的理解。
噗噗一岁半的时候，有一次在玩滑滑梯，那个圆筒状的滑滑梯很高，大概有两米多高。有一个两岁多的小男孩后来也加入了，和噗噗一起。噗噗本来已经滑了好几次了，下来以后，又准备上去。我就在滑滑梯下面准备去接她。
就听到小男孩儿急切的声音：“妹妹，妹妹，你不要上去，上面危险。”边说边去追噗噗，噗噗已经上到了最上面，我绕过去，就看到小男孩拉着她的手，往后撤，“妹妹，太危险，你不要去。”
我这才注意到这个小男孩儿，是刚刚一起压跷跷板的小男孩。在他来到游乐场的十分钟以内，爸爸妈妈姥姥姥爷已经无数次跟他说“这不可以，那不可以。”无论他做什么，收到的回应都是“不可以”。包括他自己要从跷跷板上下来，他坐在跷跷板上时，两只脚是可以放在地面上的；包括他要穿过小路，走到大路上去。
我就跟他说：“谢谢小朋友，谢谢你的提醒。妹妹已经尝试了好几次了，她不害怕。”他还在担心地念叨，噗噗听了我的话，脱开手，滑了下去。小男孩在他家人的催促下，从滑梯台阶上一步步走下来，边走边回头边说“妹妹，不可以，太危险。”直到离开游乐场都还在重复这句话。
这件事给我很深的印象，一方面是小男孩那么友好地劝说噗噗不要做，我听了都能感受到他满满的诚意；另一方面短短十来分钟内，无数的不可以，在当时当地给我带来的震撼。因为这像是一个“极端”案例，平常经常会有人说“不可以”，但是如此密集的还是很少见。而且一般情况下，一个家庭，都是有一方觉得孩子可以尝试，有另一方觉得孩子这样做不可以，这个孩子的家人出奇地统一。
图片来自网络安全与探索的边界
因为这件事，我开始考虑，安全与探索的边界在哪里？换句话说，危险的边界在哪里？孩子在什么时候是可以去尝试去探索的，孩子在什么时候又是不能尝试不可以探索的？
1.我的标准：每个人都要想明白“我的标准”是什么，比方我对安全边界的标准就是，“①不必然导致危险的，②我能给予孩子安全支持的，③不会给他人带来不必要的麻烦的，我都会允许她探索。”
2.别人的标准：每个人的标准可能都不相同。每个人都可以有自己的标准。我的标准比较宽泛，那是不是要求孩子爸爸就一定要和我差不多呢？是不是当他在我认为不恰当的地方限制孩子，方法生硬时，就一定要据理力争去理论呢？
3.当他人标准与我不同时：比方噗噗有一段时间，特别喜欢摸插座。她爸爸每次看到都大声喝止，然后噗噗就开始哇大哭，她爸爸看到孩子哭，又不知道该怎么让宝贝女儿不那么伤心，有可能又会允许她触摸。
我讲了好几次“你可以告诉她这个是干什么用的，怎么触摸是安全的，怎么触摸是危险的，哪些事情是绝对不可以做的。”她爸爸都没有听进去，忙着哄孩子。
有一次我说：“你不允许她触摸，也不告诉她怎么是安全的，她在我们注意不到的时候来偷偷摸，我们也不知道呀，这样不是更不安全吗？”因为这句话，才停下来抱着孩子去观察插座。
面对分歧时，标准虽然不同，但是大家的目标是一致的，都是要保护孩子的安全。而且这类分歧还容易特别多，因为生活中的潜在危险确实是很多的。但是处理分歧时，最重要的一点就是要让双方都看清楚原因：这件事可以尝试是为什么，不可以尝试是为什么。而不是，就是觉得不行，就是要去尝试。
图片来自网络具体做法
1.不允许孩子尝试时，告诉他为什么（why）：
①具体危险：不允许孩子尝试，就要告诉孩子具体的危险是什么，详细描述细节。比方春节的时候，噗噗往下水井道盖上一直蹦蹦跳跳。有一个井盖，就没有放好，是活动的，她爸爸看到了，就大声说“不要往上面跳。危险。”说着把她抓下来了。噗噗一下子就哭了，抱着我说：“爸爸不让跳，噗噗好伤心。”
我就抱着她走过去，让她自己看，“爸爸不让你跳，你很伤心。这是因为爸爸担心你会掉下去。这个井盖是活动的，你看，看到没有？它不像之前的井盖是完全放在这个口上面的，严丝合缝的，它没有放好，是活动的，是不安全的。如果不小心，你看，很容易就会掉下去。爸爸在担心你，但是说话太大声了，让你不舒服。”她也就情绪平静下来。
②我的原因：有一些时候，孩子不可以做，是家长的原因。比方，孩子已经有能力做这件事，但是家长还是不放心。这种时候，就不要说什么其他理由，直接向孩子表明是自己的原因，比方“妈妈现在很着急，没有时间让你尝试”；“虽然你有能力做这件事了，但是妈妈就是担心会有意外，所以，跟你的能力没有关系，是妈妈的原因，妈妈胆子小害怕你受到伤害。你可以等妈妈做好心理准备了，再让你尝试吗？”
很多家长，其实是自己害怕，却把原因说成孩子还没有能力还太小。这给孩子传递的信息，就是“你不能做，是因为你不行。”但事实上，孩子自己会有判断，“我可以做呀，为什么不行？”所以，他就一定要试试。哭闹争端就开始了！
③孩子体会：如果有一些情况，确实孩子能力还不够，但他又想尝试。就是在保证他安全的前提下，让他自己去试试。很快，他做不到，他自己就会放弃，省去很多不必要的争吵，耗时耗力。
比方当时噗噗才一岁多，攀爬架是给小学生提供的，非常高，攀爬的绳索间隙很大。我护着她以后，会让她尝试去爬。很快，她就会发现，间隙太大，她的腿和手的长度根本就不合适。她就会明白，“这是大哥哥大姐姐的，这个间距，噗噗要爬很不舒服。”
④未来可以：当现实情况不允许，或者孩子能力不够时，要让孩子知道现在不行，但是未来可以。如果是现实情况不允许，但能力已经够了，可以约定一个具体的时间再来做，这个时候，家长一定要记住约定。如果确实能力还不行，让孩子尝试以后，可以告诉他“做好现在可以做的运动，多多锻炼身体，再过一段时间就可以了。”
不允许孩子做的核心就是：不要仅仅就说不可以，不能做，要说明具体细节。不要让孩子认为是所有事情都是因为他做不到能力不够，所以不可以做。不说明理由，孩子会不服气。仅仅告诉他能力不够，会不利于孩子自信心的培养。
图片来自网络2. 允许孩子尝试时，告诉他怎么做（how）
允许孩子尝试时，如果确实是比较危险的，就要告诉他“怎么做是安全的？怎么做是有可能带来哪些伤害的？”噗噗特别喜欢捡树枝，几乎每天都在捡，然后拿着跑着玩儿，我在她一岁多的时候，就告诉她：“树枝拿着的时候，最好平放，不要竖着拿。因为竖着拿，你摔倒了，你看，这样，很容易戳到眼睛和脸。拿着树枝不可以跑，不可以跳，也是因为跑跳的时候，不容易保持平衡，很容易戳着眼睛和脸。你如果想跑想跳，可以让我帮你拿着，之后再还给你。”
图片来自网络安全意识
什么是安全意识？这个问题，我一直在考虑。我观察到一些孩子会在面对事物时，不会贸然采取行动；另一些孩子就不管不顾，先做了再说。有很多时候，我都能听见，他们的家长在旁边评价；“要勇敢一点，怎么那么胆小？”“说了多少次了，这个太危险，不能这么做，那么不听话，快点下来！忘了上次摔了吗？”
每当这种时候，我都在想，做人真不容易！太谨慎了，别人嫌你不勇敢；太积极尝试了，别人嫌你冒进。但其实两者的区别只是“有的人在确认是否安全；有的人觉得这就是安全的”。对安全的标准不同而已。
孩子的安全意识是不断变化的，小宝宝时期，什么都敢尝试，“无知者无畏”。随着年龄的增长，假如孩子在安全支持下有足够的探索的话，他会形成自己的安全意识，会自己来判断“当下这个情境我是否安全”。
反而是没有足够探索的人，会形成两种极端：本来就胆子大的，更是胆子大，有机会就释放自己被压制的尝试欲望，更加不会先去判断当下情境是否安全；本来就谨慎的，更加谨慎，什么都不敢尝试。
安全意识，本质上是对当下这个环境是否安全的自己的判断。没有足够的自我探索，就没有足够的经验去自己判断是否安全。但另一方面，没有保护没有判断的尝试，可能确实带来很多惨重的危险。
所以建立安全意识的核心就是，保证安全的前提下，引导孩子自己去思考去辨别。也就是上面所说的，不允许孩子尝试时，告诉他为什么（why）；允许孩子尝试时，告诉他怎么做（how）。以此来形成自己的经验。
图片来自网络总结
1.安全与探索的边界：我的标准、别人的标准、当我们标准不同时；
2.具体做法：不允许孩子尝试、允许孩子尝试；
3.安全意识
今天就酱！