原作《WC.＆ZXR. 》，作者愚呸，金牛座男生，连载于前任博物馆APP。下文有删改。
1
三年前，我们在读初三。那是一个早上，你拿着面包慢悠悠走过来了。我告诉你我也要吃，我以为你会回一句“吃你妹？” 没想到你递过来了，我鬼迷心窍顺势咬了一口。
那时候我们并不是情侣，却这么自然地做出了情侣的举动。
从那次“喂食”开始，我们的关系似乎就成了朋友以上，恋人未满。你把你吃了几口的东西都往我嘴里送，我也毫不介意地吃着。
你的闺蜜L问我们谈了吗，我们异口同声地说：“没有！”L就说你们都这样了，干脆在一块得了，然后我们就这么开始了。
爱情又不是电视剧剧本，不会总是那么多轰轰烈烈。我觉得我们的开始挺好，但你这个人不会主动。你对我唯一一次主动，是在最后一次文化艺术节上，我第一个上台表演，妈的真帅，迷倒万千少女的那种帅。结束以后，你抱了我一下，也就2秒钟吧。
这2秒钟，我记了三年。
2
可能是我占有欲太强，很多开心的事情都忘记了，现在也该说说那些无法解开的死结了。
L是你的闺蜜，Y既是L的男友，又是你的前男友。我、你、L、Y四个人是一个班的，总呆在一块，现在想想，当时不闹出什么事才奇怪了。
你很独立，从来不粘人，还喜欢看书。有一次你看书的时候我找你，你回了一句：“以后我看书的时候，少TM烦我，我告诉你！”还有，你不喜欢我碰你书包，曾经彪悍地说： “别碰我东西，我最讨厌别人碰我包了。”
还有，我和你好像没什么共同话题，但是你跟L、Y却永远可以有一句没一句地聊起来。
于是在我那个时候的认知里，对于你来说，书包第一，书第二，L第三，Y第四。至于我，不知道前面还有多少个人或者东西，我真是连东西都不如了。
渐渐地，我们越来越尴尬，话题越来越少，每天都在一起，可都说不上五句话。结果我们四个常呆在一起时，我感觉自己就像是多余的。
还记得我跟Y打架那次，全班这么多人，愣是没把我们两个拉住，我的损友D还挨了一拳。那时我瞄了你一眼，发现你坐在Y的桌上，淡定地看着你的故事会，好像当什么事都没发生似的。
我跟Y被拉开后，你一下午没有理我，跟L、Y还是聊得那么欢，好像什么都没有发生过。
放学以后，你来了一句： “我先走了啊！” 走了两步，又回头“你今天真的是脑子抽了。”然后就真的搁下我走了。
我跟Y动手，你照样理会他，却不理会我。我觉得你喜欢我，但是你做的事情说的话，又总是让我觉得，其实我是在自作多情。
从那以后我们就没有在一块好好说过话，然后我开始认识了H她们，每天跟她们走一块。你不喜欢我碰我包，我每天就给H拿包，每天就当着你的面跟H聊得很欢。
那时候的我，真是幼稚得可笑，然后我们就这么结束了，才不到一个月的时间。
后来我听说，D曾经问你，我们是不是分手了，H是不是我新女友。知道这事后，我真的觉得，应该多揍D几拳。
3
我花了三年的时间认识你，又花了三年的时间爱上你，现在我却要花三十年的时间才能忘记你了。
我明白我终于爱上你，是你走的那年，也就是高三。那时我还在跟J谈恋爱。
不记得我和你在分手三年后，又是怎么联系上的了。你来了我家，我坐在你床边，偷偷亲了你。那一整晚我都没有睡着，我又一次鬼迷心窍地沦陷了。
我们最后一次见面是在你家，我们睡到了一张床上，没有越过最后的底线。我告诉你我会和J分手，然后和你在一起。
最后我跟J分手了，但是我们没有在一起，你消失了。等D说好你消息的时候，你已经在另一个陌生的城市了。我不懂你为什么能这么狠心，就这么不告而别，我还是最后一个人知道的，然后几年我一直都在纠结这个问题。
你离开后的第一年，我喝了不少酒。记得有次和H在KTV，她看到我和你在手机里聊天，就问我是否跟你还有联系。我说怎么了，她告诉我，喜欢就去追啊，你不说别人怎么知道！
喝了酒的我胆子起来，告诉你，我想你，让你回来。但你又一次拒绝了。
可能那时候不懂事，如果换做现在的我不可能那么幼稚了。我可能会把这些年憋在心里的话，全部都说给你听，不管最后能不能得到我想要的答案，我都只想问一句：“你喜欢过我吗？”至于结局，不重要了。
4
这三年我们也断断续续有联系，跟D也不止一次聊到你，他听我说你的坏话也不少了。他从很久以前就骂我怂，说我傻，说我不敢去追你。
可能我真的怂了，总是想找你聊天，却又缺少一个身份。后来D不骂我怂了，开始说我们不合适。他说我们两个都是死要面子活受罪，说你太腼腆，说我要面子，都拉不下脸，都不会主动，都不会为对方做改变，这是说我们很像吗？
可是我也谈了这么多次恋爱，却只对你才会方寸大乱，才会小心翼翼，宁愿什么都不做。不想失望了呀，所以我不会主动了。
有一天，D告诉我你变了，让我不信就去找你，我莫名奇妙鼓起了勇气就真的联系了。我对你说，说我不甘心，凭什么我们不合适，凭什么我喜欢了你三年，凭什么我想了你整整三年，
你回复的是什么来着？“我一样啊。”
我不知道我想要的是什么样的答案，但我失望了。我很激动地跟你说了心里话，你却只说了一句话，很冷酷、很洒脱吗？
现在想来，可能是我自己理解有问题，但是这才是我的第一反应，觉得你还是没有那么在乎我，好像只是在说一句很平常的事情一样。
那天晚上，我哭了很久，抽了很烟，给D看了我们的聊天记录。那时他在打游戏，看完以后一句话没说，让我觉得连我伤心都那么可笑。
5
看完《前任三》刚好3点半，我跟你说了晚安，跟你说前任三也没有特别感人。
但是我看哭了，在孟云看到门外有两双鞋的时候，我觉得他们有太多误会；在孟云穿上至尊宝的衣服说着我爱你的时候，在林佳狂吃芒果的时候，我也哭了：他们都太要面子，缘分自然走到头了。
紫霞不离开，至尊宝永远变不成孙悟空；林佳的离开，让孟云成长。那你的离开，又是为了什么呢？
你说要我珍惜眼前人，到现在我才想明白，为什么我看《前任3》时，也只在那两个镜头哭。
因为这些误会就像我们经历过的。因为他们在告别，而我却不想告别。
你要我珍惜眼前人，我可以做到，甚至可以做得比你想象中更好，我要让你知道，不是你得不到，是你自己不想要。
我给了你太多机会，跟J分手是一次，我错过了我最适合的人，选择了你，你让我失望了。前几天我分手又是一次，我放弃了愿意付出最多的人，选择了你，你又让我失望了。
现在我也应该放下了，再见。
没有我，你应该可以更好，我也会努力过得更好。