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五年的时间里，在深圳的地铁里往往复复地穿梭中，一天天很快就过去了，泪水、汗水、生活、青春或者梦想，仿佛都还没来得及细细品味。我常常都感觉到，人生就好似乘坐单程的地铁，每天都快速地和身边的很多人擦身而过，但离开地铁站时谁都会遗忘刚才坐在自己身边的或者站在自己对面的人，以及所有的列车停下时或者行进中的场景。
回忆五年的时间，很多时候都像离开地铁时回忆地铁上的场景一样，也是空白的，不得不去耐心仔细地搜寻，才能获得一些真实的瞬间。以后的人生也是这样吗？最终只是空白？
最近在空间里看到以前的同学写了一些东西发表，我也想写，可是突然觉得好难，发现记忆那么零碎，几近空白，而且写字是几年前上学时候的事了，记得那时还经常会在笔记本上抄些歌词或者写几句自己喜欢的句子，可现在发现自己写几句属于自己的文字也变得困难。
今天也和往常一样，很早的起床去摄影店学习，然后辗转很远的路程到公司去上班，回来也和往常一样是晚上11点多了。深圳是个快节奏的城市，虽然是晚上11点之后的地铁，但乘客也仍然比较多。不知道为什么，从前段时间开始，我对这样的生活开始厌倦了，从早到晚，每个地方看到的都是密密麻麻的人，这样偌大的人海中我却越来越感觉找不到自己了，多想换个节奏慢些，清闲些的城市工作。
五年前，对外面世界充满好奇心的我放弃了学业，一个懵懵懂懂的小女孩仅靠着一颗对这个世界的好奇心就一个人出来了。虽然对于生活的所有都觉得迷茫，但一个人的生活让我感受到自由。
没什么比自由更让人充满自信和斗志了，虽然有时候会遇到困难，会像一株很脆弱的蒲公英一样，遇到风雨时显得无奈无助，但也正因为这些风雨般的困难，我学会了独立，学会了适应不同的生活，我懂得了生长在石头遮蔽住的地方，这时候风再来反而是帮助我，使我得以飞向空中，然后四处播撒我自由的种子。每每这样想象，我都兴奋得感到幸福。
五年来，我一直是一个人，虽然我喜欢回忆，偶尔也会觉得孤单，然后渴望爱情，可不知道为什么，五年过去，我却一直没有真正触碰过爱情。我是处女座，或许有些淡漠挑剔，追求完美而不愿意将就，但我对于朋友或者亲人都还算真诚，这些年也认识了不少异性朋友，或许是缘分没到吧，总之我始终回忆不起和谁有可能萌生过爱情的感觉。
说到这里，我突然想起了一个特别的朋友，记得那一次生病后他一直很用心的照顾我，每天下班后去医院看我，还亲自熬粥给我送去让我喝，说这样好得快，当时我立马就感动得哭了，现在想起也感觉想哭。一个人在外面，如果一个朋友都没有的话，我想那样真的会活得很艰难的。
这几年，也换过几次工作。两年前，喜欢上了化妆，爱美之心谁都有，何况我还是个女生呢？有了这个想法后很快就去了一个化妆店当学徒，每天都很认真学习，上班期间看他们给人化妆的所有动作细节，下班后自己回家就照着镜子用自己买的化妆品在自己脸上练习，虽然很多时候都成了大花脸，可现在想起那些日子，觉得自己当初努力的样子真的好可爱，好美。那时我还有过一个梦想:如果可以成为一名优秀的化妆师，将所有爱美的人都变美，那肯定是件很美好的事。
自从挣了第一份工资买了手机后就喜欢用手机拍照来保存记忆，城市、田野、动物、花草或者人物，凡是觉得美的东西都喜欢用相机把它拍下来，闲着的时候慢慢翻看，感觉照相机真的好伟大，它将那么多美的瞬间记录下来，甚至将我时光里所有开心的时光都保存了下来，那些一张张相片就像无数的过去的我，翻看它们的时候，仿佛就在和每一个过去不同时刻的我在对话，这样的感觉真的很奇妙。
前段时间，我决定抽出工作之外的时间去学摄影，甚至决定学会了以后就一直把它当作我的工作。每天上完摄影课，走在路上，我都会幻想一个画面:30岁以后，自己开了一家摄影店，每天都有带着笑容的顾客来到我的店里，然后我用相机给他们记录下属于他们开心的时刻，而那一刻，我也分享到了他们的开心而开心；没有客人时，我就喝喝咖啡，看看杂志，或许依然是单身一个人，但生活充满了诗意与欢乐。
时间过去了就不会再回来了，有时候会觉得过去的五年都浪费了，所以无比的珍惜现在，累点苦点都无所谓，可写到这里，突然觉得所谓的浪费不就是经历，不就是成长吗？通过这些浪费的时间我再次认识了自己，再次找到了自己。
我依然是那株爱自由的蒲公英，但以前的我只是懂得享受飞在空中的自由，可现在我还感受到了生活中的开心与诗意，还感受到了空气中的阳光，它让我温暖，让我快乐而满足，这是没有过去的人永远体会不到的。
坚持自己，继续做属于自己的蒲公英吧，也许有一天曾经像苦难的风还会帮助我飞向远方，感受到更多人生中的美妙。