因为一些私人事情的缘故，今天又回了趟老家。回到家里的那一瞬间，父母愣住了。因为过年没有回去的缘故，这次回去也没有告诉他们，想给他们一个惊喜。
父亲的确是喜出望外了。我还没有到大门口，他隔着好远，一边迎向我，一边对着我妈喊道：快出来！儿子回来了！
我手里拎着两瓶酒和一点水果，还有一个袋子。父亲连忙要去拎，我说，不重，父亲还是抢了过去。父亲低头的那一瞬间，我看见他头上的头发几乎白完了，腰也佝偻了很多。顿时鼻子一酸。
母亲从厨房里出来。腰间缠着一个围腰，头发有些蓬乱，脸上和头发上沾着些许草木灰的感觉。还是那样微胖的身材。她看见我，脸上笑开了花：我儿子回来了，怎么都不提前说一声，我好叫你爸杀个鸡子。
我递过那个盒子，里面拿出一双鞋子，说妈你试试。妈说，你放着我一会试。我说现在就试，要是不合脚，我回头再给你换。母亲拖着一个小板凳坐在院子里，把脚上那双鞋脱了下来。然后一边换我给买的新鞋，一边说，怎么也不给你爹也买一双？老爹从鸡窝里逮着一个母鸡出来，说：我不要鞋子，有儿子买的酒就可以了。我心里是知道的，父亲这些年尽穿我不要的鞋子了，我这个人特费鞋，皮鞋皮面总是非常容易就剐蹭破相，丢了可惜，穿着丢人，最后都给父亲了。
母亲穿鞋的时候，脸上是那种无法言表的幸福的感觉。我看她脸上的皱纹明显是多了好些，头发到是很黑，但是不用问我也知道，她估计又是她过年刚染的吧。她遗传外婆，五十岁左右的时候头发就白的差不多了。试完了鞋，她笑着说，刚好，不大不小。然后把新鞋装进盒子里，换上了旧布鞋。
我问她为什么头上那么多灰，她说在厨房里熏腊肉呢。然后问我中午还想啥，说妈都给你做。我说特别想吃野韭菜炒腊肉。妈笑道：现在哪儿还有野韭菜哦！老爹连忙抢话说，我一会去后头坡上看看，那里往年长的多。
一会儿，父亲杀完了鸡子。母亲说，我先去炒了炖起来，不容易好。让你老爹去后面看看，看看运气咋样。说完，老爹就抄起一把铁锹去后面去了。
父母都开始忙去了。我开始在家里的小院子里站着。看看周围的一切，眼泪不由自主的掉了下来。我该是有三年没有回家过年了吧。这期间只在姑父去世的时候回去过一次，然后就匆匆的回去了。这家里的一切还是那么熟悉，那种透露着沧桑沉重的熟悉，那让人昼夜思念却又不愿意亲近的熟悉。
所以这些年，我感到越来越孤独和空虚。故乡和家，渐渐成了我割舍不下却又不愿意回去的存在。父母从来不问我在外面干什么，每次偶尔问到也只是交代：好好搞，不论你做什么，都要肯吃苦，要脚踏实地，要报恩，对人要真情实意，不能有坏心。父母读书都不多，他们教给我的都是朴素的道理。他们在家乡面朝黄土背朝天，一年又一年的劳作，老去，毫无怨言。
记得小时候有一年，我们一家三口在山上砍树。我当时问母亲，我以后要是出息了，你想要什么？那时候母亲说：我只要你不忘了妈就行。现在突然想起这句话，心里是那样的难受。
中国自古有言：父母在，不远游。但是我们却习惯了做游子，宁愿在外面吃苦受累，也不愿意待在故乡。因为觉得那是没有出息的表现。于是，我们在那繁华的大都市里漂啊漂啊，渐渐了忘记了故乡的样子，忘记了父母的面容，忘记了过年团员对于父母的意义。突然好好怀念小时候的感觉。
小时候我们盼望过年。
盼望压岁钱，盼望吃不完的糖果、水果；盼望好看的新衣裳。
慢慢的，我们越来越大，离家越来越久，越来越远，盼望过年的，慢慢的变成了我们的父母。
他们盼望儿女的归来，盼望儿子带回的一瓶好酒，盼望女儿带来的一条好烟，盼望儿女带来未来的媳妇或是女婿。
但是其实他们最盼望的是那难得的相聚，盼望儿女的平安，健康，无论贫富，似乎回来就好。
现在的过年，不知不觉间成了鸡肋。
仿佛是为了过年而过年，也仿佛是为了生活而生活。
总是仿佛是为了什么而什么。
真正发自内心的那种感觉都哪儿去了呢。
小的时候，早早的放了寒假，也许一件新衣服都没有，也许一块钱的压岁钱都没有，就是一个父亲亲手削的陀螺，母亲亲手打的一件毛衣，都能让我欢喜半天。那个时候，大家都还小，都还不用去为了生活而去思考点什么。每每回家和自己的哥哥姐姐，同龄的伙伴们在山野里奔走，在干涸的藕塘里挖起甜甜的莲藕，或是下了雪堆起高高的雪人，拿长长的冰凌做剑，肆意的享受着童年。特别是哪家杀了猪，都会请住在附近的人去吃。腊月三十早上贴起红红的春联，中午用炭火点燃鞭炮，噼里啪啦.......
可是现在，不知何时，回家成了一种奢侈。不是没有时间回家，而是没有心情回家。回到家里，看看日渐年迈的父母，看看仍旧毫无变化的穷乡僻壤，感觉是那样的手足无措，无可是从。这种感觉，比想家的感觉更要痛苦。可能只有自己知道，这个家，这个家乡，除了过去的记忆还能带来一些联系外，尽然是那么的陌生。
所以，越来的越害怕过年。想回家，又害怕回家。
托尔斯泰说，有故乡的人是幸福的人。可是从何时起，这种幸福尽然成为了一种惆怅。以前回家，也许父母的一个笑脸，小黄狗的热情的迎接都能让你感觉到那么的温暖，现在呢，总是觉得内心不知道什么在那里堵着？
我还在思考着这一大堆的时候。父亲却已经回来了。他一句话打断了我的思绪：运气还不错，挖了这么大一把。母亲也从厨房里出来，接过父亲手里的野韭菜，开始清理起来。那独特诱人的清香让我顿时都吞了口唾沫。很多人可能不知道野韭菜的样子和味道。那是一种生长在田间山坡上的一个野菜，外形看起来更像是蒜苗。有着白色的圆圆的块根。跟腊肉炒特别好吃。以前最爱吃母亲做的这道菜，那种香，真的是语言无法形容。
母亲进了厨房。我也跟进去给她着火。她跟我拉一些家常。说过年叔叔伯伯，舅舅阿姨们的事情，也谈村子里面的一些。偶尔也数落一下村子里面的几个女人，说她们就爱吹牛，说自己的儿子在外面混的如何厉害厉害。其实我也是大体知道的，父母是不想让我内心里有压力。他们当然也希望我过的好，混出点名堂，但是他们从来不问我，直说让我好好做事，好好做人。
母亲开始做野韭菜炒腊肉了。中间，她不经意的问了一句，啥时候走啊？我说，明儿个走。那边还有事情。母亲哦了一声，那晚上我跟你爸包点饺子。
然后我去房里找我以前的毕业证。找到父母的卧室里，看到一整张书桌的旁边，全是母亲的药。书桌的旁边放着一个纸箱子，里面满满的都是吃完的药瓶子。我看了看，治疗高血压的、心脏病的、胃病的、高血脂的、心老血管、慢性肾功能不全的、颈椎病的...... 我的眼泪真的无法再忍住。哀哀父母，生我勋劳，没想到这两年，母亲的身体竟然是差了这许多。
我这个时候心里突然好难受，好难受。我突然知道了母亲问我啥时候走的意思。原来我还没有走，他们已开始想念。
她多么希望听到我能在家里多呆几天的回答，然而她也知道，我有自己的事情，尽管她从来不知道我究竟在忙啥。她的那一声“哦”里面包含着太多太多复杂的情绪。有对我的不舍，有内心的失落，有转瞬而逝的一丝丝伤心，也有更多似乎是已经习惯了的长久以来的寂寥和对我的理解。
常回家看看，一句多么简单的话，现在都成了奢望。
我们为了什么离开了故乡？我们为什么思念着故乡，又背弃了故乡？
我们为了什么追逐着梦想？我们为什么憧憬着梦想，又背弃了梦想？
我们为了什么忙碌着生活？我们为什么热爱着生活，又背弃了生活？
树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。愿天下游子都能了解父母心。不求常相伴，只愿常回家看看。