我把时间跨度拉长以后，这种丧失感终于变得清晰起来，其实此刻谈起来，已远没有当时的那股难受劲儿了。就好像一切都没有发生一样，生活还是照旧。对，一段关系的出现，令我开始调试原来围绕工作陀螺旋转状态的时候，这段关系结束了，或者说它还远没有开始过，这个过程中经历了最初莫名其妙的兴奋，然后开始有了期待，误解，失望，后来就变成了愤怒，最终还是选择了分开。这是我长久以来的议题，在不知不觉中就会回到这个怪圈中。同情，不是感情，我们都担心有一天当最初的悸动停止后，就转化成了愤怒，和指责。不知道对方吸引我的是什么，但是我能明显知道我不满意的地方是什么，跟自己太像的人，尤其是回应的方式也很相似的时候，的确很令人抓狂，正如在告别时，他不希望跟我分享过的故事，成为关系转变的理由，不希望我同情他。在那之前，我也以为我能改变什么，但是什么都做不了。删掉的微信，最后还是加了回来，因为如果死心了，我也不会加回来，但是只能到这里了。未来我要过得好好的，让他看到，内心也承认这是很幼稚的想法。做不到像榕哥说的那样，在爱情中做个傻女人，我在最不应该计较的地方，锱铢必较，在最需要精打细算的地方，马马虎虎。因此，我可能是那个终其一生，也很庸庸碌碌的凡人，活得不通透，不洒脱。
结婚这个议题，准备在35岁以后再谈，在此之前，出现的任何转变，都算是命运给我的惊喜。
感情中经历了这个小震荡的同时，这个月的咨询量开始在上旬有所飙升，对，人总是要找个出口的，为生存而跃跃欲试的能量，用到工作中，的确是股不可多得的动力。
明天上午休息，早上9点，CAPA初面，唯一能让我有些底气的是，或许他们在考核我英文水平的同时，还会注重我作为一枚咨询师的潜质，虽然只有鬼知道那是什么。接下来还有3个咨询等着我，这一天满满当当。他们相信我，远比我相信自己的多，说到这里有些惭愧，我知道在专业上，可能远没有我自己所准备的那么好。无穷无尽的道德感和责任感支撑了我做完每次的咨询。我为自己的不专业而羞愧，因此这也是我无论如何都不能放弃学习的原因。
什么时候能感觉好些？跑步的时候吧，好像只有在那个除了呼吸，再也不需要其他东西来活命的时候，才感受到活着的可贵。
想到了部门内部的读书活动，顺势而为很重要，否则我们是会被预先淘汰那拨人。
有些人对于咨询，有着过高的期待，希望我们的介入，能让ta周围的环境或人有些变化，有这种执念的时候，很难工作，因为ta会听进去你的反馈，而是把你的反馈视为一种拒绝。最亲近的人，最后变得互相猜忌和攻击，这难道是所有长久关系必然要面临的结果吗？
有没有一种方式能让我们不再互相伤害？