一

那颜色仿佛将人浸染，连生命的颜色也被浸染了，就那种微微的淡黄，暗淡的光晕。一直想沉浸在其中，就这么沉沦下去。我也经常梦见青石板路，圆润的光泽，嵌在道路的凹槽中，湿透的脚掌踩在上面总会发出“啪啪”的声音，留下一串脚掌浸出的水渍，再慢慢蒸发，再慢慢凝结出不规则的水印。石板路两旁总会有林立而挨挤的店面，屋檐窈窕的凸出来，渐渐延伸，仿佛老树分叉出的枝桠，有种血肉相连的感觉。

天空被分割开来，和图画中的留白相似。挂满老式钟表的钟表店店里，店主往往带着棕色边框镜片极大镜片的眼镜，埋头摆弄手上小巧发出微黄黄渍的表。理发店玻璃污浊，从边角开始，浓厚而舒适的积灰慢慢向玻璃中心延伸，看不清店里的情景。空虚到极致的时候，做这种梦是很多的。但往往半夜惊醒。点起一支烟，再静静细看烟圈的形状。有几次很是惊奇，这烟圈的形状是否也在梦里出现过？宛如梦里经常出现的模糊不清的烟带？我有时候分不清这些经历到底有没有过，就像我记不清我到底出生过没有，如果有，为什么我记不得了？如果人是有灵魂的话，灵魂从出生开始也许就没有变化过，为什么我记不得了？如果没有，生和死都当一样忘却，我又如何站在这里说着也许没有一个人懂的胡言乱语？

阴沉的墙壁有种压倒包裹人的意思，很是压抑，但也正因为如此，我感觉自己被缝在一个口袋中，沉甸甸的，非常踏实。你得了抑郁症，我问你，问什么会这样？你说你也不知道，你只是在地狱走了一趟，再回到人间时，什么都变了，你不知道是你变了还是人世变了。每次当你的感触停留在这个世界时，你总是感觉心里被剜掉了一块肉。你说你有两年天天彻夜无眠，因为你能听到心里那个被剜掉肉的地方一直在滴血，伤口也无法愈合。你不知道你的血小板去了哪里？

我听后没有说话，只是凝视着你。那你有过快乐的时候么？你说，有啊，就在梦里。你是我的影子么，不是，绝对不是。我伸出手你又为什么要躲到墙边。我不会伤害你的。我说。不，滚开！你大声咆哮。你身上好脏！是畜生的味道！畜生？我天天活在人群里，怎么会有畜生的味道？你就是畜生！我才是人，为什么不让我出去！你又对我咆哮。我沉默了一会回答。因为我要保护你。我淡淡说。你蹲下来来抱着头大声哭泣，哭的极是伤心，那哭声回荡在虚无里，产生无尽的回音。你哽咽着说你是不是一直出不去了？我说，是的，外面不是你该去的。你说，外面没有像你一样的？我说道，没有，外面没有你，所有的你都被我给掩盖了。就算我死了你也会在这里，永远永远。你说你真的受不了了，不是因为单调，而是因为变化。

你可以把玩单调，但你不能忍受无休无止的变化。你从怀里抽出一盒烟，你问我抽不抽？我摇摇手。你说你要走了，回到那个世界，我点点头，不要迷路。我说道。迷路？你说你早就迷路了，自从来到这个模糊的人间。我回过头，也慢慢走了回来。路上只有漆黑，我看得到自己的手。但我记不清你抽烟的手是什么样子？这黑暗真的能使人迷惑到这种地步？

二

我说如果我砸烂所有镜子呢？他说他不知道。我问他，他到底想不想活在我的世界？他说他就算想，也不行，镜子是一个永远封闭的门，中指相触永远只是冰凉的感觉。我无法给我和他下个定义，我不知道他到底是什么，就像我也不知道我是什么。也许我在逃避他，不过是在逃避我自己，我不过是害怕和他对比之后，发现我才是幻想中的他，而我才是他的附庸，是他镜子里的我。他沉默了一会，说他和我想的一样。我说，既然这样，我两就并生下去吧。直到轮回到来，但你不要干涉我，我也不会干涉他。他苦笑了一下，说道，怎么可能呢？镜子就在那里。他永远会害怕下去，轮回也不一定能结束这一切，因为他不知道当他死亡后再次醒来照镜子时，会不会还有一个我？我说，这真是一个无法摆脱的梦魇。他点点头，说道，是的，真是所有人无法摆脱的梦魇，世上的镜子太多了。

三

每个人生下来就注定要孤独一辈子。这是任何人都无法改变的事实。每个人都是自己，都脱离不了自己的躯壳。人的精神也许真的无法超脱和自由。自造和他造的幻境不断冲击着人的思维，但我又无法脱离躯壳，只能在幻境中沉沦。痛苦袭来时，我只能接受它，我在躯壳里无法闪避。我也许只能欺骗自己，我太脆弱了。人若不脆弱，又为何需要欺骗？事物永远是存在的，不论积极还是消极。我能改变的，也许不过是欺骗自己的手段。我问你，你真的遇到过那些事？你说，是的。我说，但你看上去和正常人没什么区别啊。你沉默了。我问你怎么了。你说道你说你不需要理解，你已经解释太多次了。人人贪婪自私盲目愚昧，你还需要解释什么？每个人都活在自己的幻境里，没有人能不通过物质来了解别人的内心。你说你再解释也没有用。我说我能理解，你问我能理解什么？我说能理解你的内心。你点点头，说道，是的，理解真是个奢侈品，和智慧一样。我摸了摸你的脑袋，以后不要哭了。你点点头，说道，好的，你说你不会再哭了。有些事真的无法解决，就算粉身碎骨也没用。你说你已经活了二十年，有自己的思考方式，也已经学会对一些事的包容和接纳。不论怎样，人总要好好活下去，不是么？

四

水早已比米浆还粘稠，再美的景色也被家化了，这个时代也许有伟大的诗人，但也只能从诗歌与音乐中寻找灵魂的诗意地。不断的寻找，最终也将在生活在这个世界里，也许某个角落会有鲜花盛开，但你又怎么肯定你一定会遇到呢？又有没有勇气去寻找呢？人活着总是有太多的枷锁，有人性的枷锁，也有兽性的枷锁。不是疯子一般都看不破，但没有几个人有勇气做疯子的。而且做疯子也许就真的疯了，看除了和他一样的疯子外的其他人也都是疯子，回到人世只能让他们感到恶心。我问你，人间是地狱么？你摇摇头，说不是的，你说地狱只在我的心里。我说我看不到天堂，你说那是因为有些布从我生下来就蒙着我的眼，我也没胆量扯开那些布。我摆了个苦脸，说是的。

五

舞池中无数人影在交错重叠，悠扬的音乐飘荡在舞池上空，我搂着怀中的女人，跟随者音乐缓缓磨动。
她问道：“你不经常跳舞？”“是的，我不怎么跳舞。”“不要做那种表情，丑死了。跟着我的节奏就好。”“节奏？”她扑哧笑道：“好了好了，不要再装严肃了，跳舞是很正常的社交。来，搂着我的腰。”我左手正了正，扶住了她的腰。“搂紧一点啊，不然怎么跟着我的节奏？”我左手紧了紧，感受到了她丰满而有弹性的胸脯。音乐依旧在继续，我却只能听到她身上散发出的清新的气味。她忽然问道：“你会喜欢我么？”我怔了一下“我们不是才刚认识没几天……”“不是，我说如果以后还能经常见面的话。”我沉默了会，答道：“也许会吧。”“不是爱？只是喜欢？”“是的。”“为什么？”“那对我们两都没好处。”她赞许道：“我喜欢的就是你这颗聪明的脑袋。”又跳了会舞，她忽然问道：“你以后有什么打算？”“打算？我没什么打算。”“你这么大了不想找个女朋友或者妻子？”“不想。”我回答的很干脆。“我也不想。”我没问她为什么。她又扑哧笑了：“我两倒是一路货色。”我问道：“干嘛今天非要来跳舞？”“放松放松么，这又没什么。”她依偎着你，和她跳舞真是一种享受。
音乐渐渐停歇，舞池里交错的身影渐渐分离开来。我说我不想再跳了，她说好。

她跟着我回到家里，我泡了杯茶，她说她不想喝茶，她想和我谈谈。我点点头，坐在她身旁的椅子上。她说她和我这么多天，我还没听过她的事。我说为什么今天说，她不高兴道，你怎么这么多问题？我只好闭嘴。
她说她本来大学里是个很漂亮的女生，当然，那时候还不能叫女人。学校里有很多男生追她，她却从不理他们，因为他觉得他们太幼稚。小时候确实喜欢过朝气蓬勃的男生，长大后却只喜欢成熟的男人。最好是留着一撇小胡子，穿着风衣那样的。我问他，是不是像我这样的？她笑笑，说你还太小，不是你这样的。她又说你不要打断我。她继续说道，那时候大学里的追求者有很多非常优秀，有外表帅气的，家庭背景很深厚的，也有非常努力上进的，但她那时候不知道为什么，就是不喜欢那些同龄人。这可能和她从小父亲就死了有关系，想找个成熟靠的住的男人。后来又一次去实习，遇到了那个公司的老总，后来就渐渐爱上了她。之前她一直是个处女，就把第一次给了那个男人，后来越来越频繁，她还偷偷为他堕过几次胎。那个老总很是年轻，她以为他会娶她。不想后来那个男人却娶了公司里一个部门一把手的女儿。她当时真的快疯了，她跑到他单位闹。她有个母亲，前两年也死了，当时还健在，也和她跑到那个公司里面闹。最后却被人赶了出来。后来她又告上法庭，不想那个男人家庭背景深厚，轻松就把她的上诉驳回了。她母亲也气得一病不起，在床上磨了几个月也死了。

后来她不断放纵自己，做过很多男人的外室。她还说她很喜欢和七十年代的男人上床，他们大多很闷骚，事前总要聊聊什么人生理想之类的，八十年代后的男人一般很直接，没什么情趣。她说她最后嫁给一个老头，她说她看中的就是那个老头无儿无女，而且财产众多。她觉得世界对她有罪，她要世界补偿她。没过几年那个老头就死了。老头的葬礼上老头的那些远房亲戚统统从大老远的跑过来，平时她从来没见过。那些人闹着要分财产，她也学着用钱打点一些人和事，让那些所谓亲戚统统滚蛋。她说她不耐于守寡，后来又找过很多男人。我问道“我也是其中之一么？”“是的。”她平静地回答道。

她说要拉上窗帘，我说不需要，这是高层，没人看得到。她说必须拉上，她不想看到自己。我拉上了窗帘。她皱眉道，你就不会献点殷勤？我愣了愣，她说，来啊，帮我。我走上前去慢慢搂住她，帮她剥开。她叫我抱住她，让我慢慢进入。
此时我很是迷惑，我到底是在贪图她的肉体还是她这个人，抑或都是，抑或都不是？她曾经说过到她这个年龄大多没什么爱情了，有的只是本能的宣泄。但此时我想她差不多也有同样的迷惑吧。

六

你知道，你不过是我幻想出来的，我派生出你，就像我派生出他和她。我不过是太孤独了，所以才玩这种自言自语的无聊游戏。但人要不学会应对无聊还能怎么活下去？你陪我说话，所以我才能在这里用文字和你交流。有时候心力交瘁，我也会在镜子里和你说说话，你也知道，那一样是我的自言自语。
你知道我活的有点狼狈，但狼狈总比麻木好。你有时候也会担心我的麻木，但我知道那种担心是多余的，你不能改变。我能依靠的还是只有我自己。你有时候找我说话，我不是不理你，而是不想烦恼太多。我没有大智慧，对于大多数事都不能超脱，这点你是知道的。你说，智慧真的是个奢侈品啊，和理解一样。我说是的。
我太累了，只想躺在床上好好休息一下。我倒了下去。你说，被子真暖和，触摸起来很真实。我说是的，很真实，毕竟还能摸到。

评论

我坐火车的时候也会神游物外，我总是会看着那些山石树木，它们静静地矗立在那里，就那样站了几十年或者几百年甚至几千年，它们看过多少人世间的喜怒哀乐悲欢离合，可能在第一次看到时它们也会有哀伤有快乐，看多了之后应该便不再有心潮起伏吧~人的一生最长不过百年，在它们的眼中我们也许就像一只只虫子，一代代虫子，忙着造窝，忙着繁衍，忙着处在偌大天地间的自己小圈子里的一切。人生来苦多乐少，也许在它们看我们的眼神中也充满了悲悯吧。
不过我想它们应该也会惊叹于人的力量，用小小的双手让世界变成另一番模样，让小小的自己越过越舒服。像虫子一样的人类，一代又一代的人，能做到的事情越来越多越来越神奇，只是不知道，这些人的烦恼忧愁有没有少一些，幸福快乐有没有多一些？那些经历了千年的用悲悯的眼神看着我们的大山，他们是知道的吧.

语言方面模仿《灵山》的痕迹有些明显，但内在功力明显不足。《灵山》的纪实性与情节的发展吸引读者。但此文并无情节，可称为散文。围绕存在与虚幻，展开六个章节，由少许实事引入然后通篇流于臆想，可见读书不丰，涉猎不广。且章节间联系不够紧密。许多方面流于臆想，所思考的问题大都流于表面，缺乏深刻洞见。想用抒情式语言来感染人技巧拙劣，因此说服力力不强。

建议楼主，与其妄思，不如读书。《劝学》有言：『不登高山，不知天之高也。不临深溪，不知地之厚也。不闻先王之遗言，不知学问之大也。』， 还有，你那句“目测吧里能看懂的不超过十个”已经暴露了你的水平。使用抽象的语言来故作高深反而是拙劣的体现。所谓：大道至简。如有疑问，可以看看《道德经》。
吧友水平良莠不齐，与其在吧友中凸显水平，不如去阅读先哲的著作，研究浩瀚的《道藏》，以及佛经。如果你没这个能力，而是只能写篇短文来抒发自己的小情感，小疑惑还自以为高深，就真是太浅薄了。

既然大道至简，那么本来也没必要陷入浩瀚的道藏这种大坑。宇内四大，人占其一，书即为人，人即为世，世即为欲，欲即为情，情即为书。虚心涵泳，切己体察，学思之间，巧拙互用。不必多言，不必不言，不必看书，不必忘书。
天地之间，万物一体，大道同源。理论派往往究其形而弃其意，实践派往往悟其意而失其形。世间有学富五车不能自立之人，亦有不学无术肩挑天下之辈，众相纷纭，岂可一概而论？形意本来不可分，当形则形，当意则意，此谓自然。形至深处意自现，意到妙时已忘形，归根溯源，返璞归真。