不仅是这次，我经常都会莫名其妙对亲近的人发脾气，越是亲近越不在乎后果，因为我知道，到最后他们总是会无条件原谅我。
我就像个无头苍蝇，一头闯进世间的浑浊，任凭外界对我如何捶打，我总是能安全回到那里。
大概三年前，我以为我会是个离不开家的人，可殊不知自己还有让自己都感到意外的另一面。
似乎是被禁闭已久的灵魂终于得到了释放，我开始一步一步按照自己规划的路开始前进，要说具体，其实我也不知道该如何定义。
不如就被我归结为“头脑发热”吧。
我总是有很多“头脑发热”的时候，总以为自己跟别人都不同，而当一次又一次挨不过生活的捆打的时候，我不得不承认，我还是我，还只是那个平凡的我。
已经习惯了任何事情都依靠自己，似乎偶尔的一次依赖也会过了火。
我还是一如既往地认为自己应该接收到自己所认为的对待，可常规上来讲，毕竟年龄摆在那，我们之前所隔的啊，恐怕不仅仅是代沟那么简单。
后来我才发觉当时的我像极了一个讨债的人。
电影情节里，妈妈为了吸毒不惜拿光家里所有的积蓄而不顾一家老小的生计，不问世事的父亲却在一旁悠闲地看着电视上里的广告。
气急败坏的我闷不做声地挂掉电话，任凭后来再打过来的十几个电话也无动于衷。
我甚至还放下狠话，那些刺耳的话在我现在回想起来内心都会隐隐作痛，我不知道当时是报着什么心态说出这些“狠毒”的话，但我知道最伤心的人一定是她。
就像是他说的，你想听到的只不过是几句安慰的话，相信也一定会有很多人会对你说出这些安慰的话，但你有没有想过，在骂过你之后转身替你收拾烂摊子的人也只有他们。
其实我是有些羞愧，但我不说。
后来，我们还是像往常一样对话聊天，彼此问着不用对方不用开口回答就能知道答案的问题。
在即将挂掉电话的那一刻，我叫了她一声，可还是没来得及，电话已经挂掉了。
我本想着就这样好了，本来我也都羞于开口说出那些的话，可没想到电话却再次响起。
这次，我没有犹豫。
我能听出来她当时很开心。
她说，我还不知道你啊，你就是那个臭脾气，跟你爸一模一样，不过这样才好，女孩子嘛，就是应该有些脾气，这样不容易受欺负，可不能像我一样啊，可不能像我。
我说我这样的臭脾气谁能欺负得了我，你就放心吧，还有啊，以后有什么事我可还是会告诉你的，我这个人啊，藏不住秘密。
我没好意思说出的话你都能懂；
我气昏了头说的话你也不会当真。
我说我要永远爱你；
你说好。
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