求几个搞笑但不荤的笑话
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发布时间：2022-04-23 08:59
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热心网友
时间：2022-06-18 18:09
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有
一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:
“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须
证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意
卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两
盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不
回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷
儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都
吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光
后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完
了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回
答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣
粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有
礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风
卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那
人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：
“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发
走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了
一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都
在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐
了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
8必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆
的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着
赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的
五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
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时间：2022-06-18 18:09
搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑.g
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路*，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光h他妈回头了！
15、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！
http://post.baidu.com/f?kz=219488
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时间：2022-06-18 18:10
等车
今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅，等
等我，师傅等等我呀!!......"
这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空，你就别追了，八戒会驼你的!!"
交通事故目击证人
一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，*来了以
后问他知不知道事情的经过.
He said:‘one car come， one car go， two car peng peng， one car die.‘
难以从命
一位女生坐在座位上，嘴里拚命地嚼着口香糖，脚却伸到课桌旁的通道里，被老师发现
了.
"玛丽!"老师严厉的大声叫她.
"老师，什么事?"这位女生回答说.
"把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚防进去!!"
死刑
监牢里，一位死刑犯焦躁不安..一位好心的看守对他说:"别怕，电流很强，也就一眨眼
的工夫，丝毫没有痛苦的."这时，从刑场那边传来惨叫声."什么声音?"死刑犯战战兢兢
地问."我也不知道."看守说着就去刑场看个究竟."没什么，赶上停电了，只好用蜡烛."
看守若无其事地说.
泼水节
泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道:妈的 ，谁泼我??旁人劝道:泼你是祝福
你.骂人者道:少来这套，谁拿开水泼我来着??
加班
广告公司加班是常事，每到下午六点就会听到不少同事打电话回家，通知晚上又挑灯
夜战，不能回家吃饭了，在一旁听了总是觉得心里酸酸的.但是有一回一位当爸爸的同事
打电话回家却让人感到温馨又有趣:"喂，你是旋风小飞侠吗?你跟女超人说，无敌铁金刚
今天不会花果山吃斋桃了，拜拜!"
蜈蚣出游
一位寂寞男人买了一条蜈蚣作为礼物，放在盒子里带回家.
稍候，他想和这位新朋友一起去散步，便敲敲盒子说:"喂，老弟，咱们出去走走好吗??"
盒子没有声响.
过了一会儿，男人又敲盒子说:"出去散散步好吗??"
蜈蚣还是没答腔.
他决定最后问一次，于是便把脸贴在盒子上喊道:"喂，你有没有兴趣去散步??"
盒子里终于传来微弱的声音:"你第一次叫我时我就听见了.我正忙着穿鞋子呢!!"
诊费太高
心理医生:"我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看."
朋友:"可是，你不是同行里最出色的医生吗?"
心理医生:"我知道，可是我的诊费太贵."
岂有此理
医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸.一位*从产房匆匆走出，对其中一位
说道:"祝贺你，你太太生了!"
另外一位男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的，为什么还没轮
到我?"
西点军校
父亲，哥哥和我到西点军校去观看一场陆军与波士顿大学之间的橄榄球赛.开始之前，
我们到处转了转，碰到许多穿着整齐*的学员.几名游客问新兵是否愿意摆出军姿让
他们拍摄."好让我们的儿子知道，如果他到西点军校来学习会得到什么."
一对中年夫妇走到一位非常漂亮的女学员面前，问她是否愿意摆个姿势拍照.他们解
释说:"我们想让儿子知道他没有来西点军校错过了什么."
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时间：2022-06-18 18:10
1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞*
3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑.
4.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，
说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...
5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的?
6.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：**，这么烫，猪都受不了啊..
7.大学时，下课后男卫生间里，人比较多，大家排队，这时甲同学告诉后面的乙个说，“来这边”，乙感激不尽，赶紧说，我说在后面 看怎么面熟呢？
8.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
9.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
10.一日我的一个同学正在路上走着，忽然间窜出一只老鼠，吓了他一跳，张口就骂“**，吓死你爹了！”
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时间：2022-06-18 18:11
有三只鬼在街上逛,碰到了耶酥 便问耶酥如何才能上天堂.
耶酥说现在天堂的里鬼太多不好办户口,看看你们谁死的惨就可以上去.
第一个人开始说了;我是一个清洁工,每天都在擦玻璃是那种吊在外面的 高危作业.有一天一不小心就掉下去了,我心里想完了,这么高还不摔死我,但是求生的意志使我的双手在空中乱抓,真是天不灭我,我抓住了半空中的阳台,我看了一下 是13楼,我想等缓过劲就爬上去,谁成想这时走过来一人把我的手给掰开了 就这样我又开始往下掉.掉到二楼我给下面的棚子给接住了 心想命不该绝啊就在这时从天上掉下一个大冰箱把我给砸死了~!
第二个人说;我是一个文员没有什么前途还有心脏病,娶了个老婆很漂亮就是有点水性扬花,有一天我去上班忘记带钥匙回去拿看到老婆辟头散发的出来开门,我想肯定有奸夫,于是我就满屋子找,厨房也找了厕所也找了就是没有,突然这时我发现我家的阳台上扒着一双手,我走过去把他的手给掰开了,哼13楼还摔不死你,没有想到他却掉在二楼的棚布上没事.气的我把我家的冰箱抱过来砸下去这下看砸不死你
